Carta a una madre. Es tan complejo para mi, vivir lo que vivo, convivir con un amor tan inmenso y una incomprensión tan infinita. El ‘yo’ soy prioridad es algo que me incomoda demasiado, puesto que siento que primero que todo está el ‘yo’, y luego el ‘tu’, no significa que quisiera que toda la atención se centrara en mi, por el contrario, simplemente que el centro del universo no fuese tu misma, olvidándote que también tengo necesidades, necesidades que no son físicas, sino espirituales, de estar conmigo misma tranquila, sin tener a un papagayo hablándome de banalidades que en lo absoluto atrapan mi atención. No es, el no conversar, sino que encontrar la manera de compartir, siento que esto no es mi responsabilidad, y que sueles culparme de algo que tu misma no supiste manejar. A los 23 años, ya puedo señalar tus errores, sin embargo, hay algo en ti, que te impide asumir tus propios errores, y en cambio juzgas o tiras palabras al cielo pidiendo a otra ‘hija’. ¿Entenderás realmente lo mucho que duele eso?, ¿entenderás algún día, que el ser que tuviste no es una extensión de tu forma de vida?. Yo personalmente creo que jamás lo entenderás, porque tu universo están pequeño, que no existe nada mas que tus preocupaciones gigantescas, donde nunca cupieron las mias, porque las mias eran siempre menos importantes. Me enseñaste a que los problemas propios siempre eran más importantes que los demás. Y me enseñaste a no valorar a los demás, de esa manera. Pero cuando cosechas lo que sembraste, quiere algo diferente. Esto es tan contradictorio en mi lógica. No puedes pedir al olmo que de peras, como tampoco puedes pedirle honestidad, al hijo que criaste como ladrón. Pero tu mente inconclusa, no entiende que cada acto tiene una consecuencia. Lamentablemente no todas fueron las que esperabas, porque quizás no tuve la enseñanza que yo esperaba. Y de esta manera me enseñaste a no valorarme, a no quererme, si una madre te dice que no seas asi, o que otra persona, hija o ente, haría otra cosa. Lo único que estas diciendo, es que no eres una buena persona y que los demás son mejores. Pero volvemos a comenzar, tu mente inconclusa e inmadura, obvia o no comprende las consecuencias de sus actos. Y menos aun mide las consecuencias adquiridas. Traspasadas a una niña, que no puede hablar, porque los demás siempre son mejores que ella misma. Es asi como lucho, dia tras dia, contra mis propios fantasmas, pero no haces otra cosa que agrandarlos, y agudizarlos, haciendo y cayendo o tropezando mil y una vez con la misma piedra. ¿a caso alguien así merece mi respeto?, el respeto desde mi punto de vista se gana, se obtiene y mantiene. Sin embargo, no hay respeto devuelta que se pueda obtener o ganar, sino tu estúpida manía de enseñar que el respeto es algo que se queda en un papel, o una frase bonita que suele llevárselas el viento desde tus labios a la nada. El respeto, son muchas cosas, no solo el decir ‘usted’. Lamentablemente de todas esas cosas, la única que aprendiste fue a decir ‘usted’. El buen trato, el cariño, el querer tal cual eres, el decir las palabras sin gritar o discutir llegando a un consenso mutuo. Nunca estuvieron en tus diccionarios, pero eso no es mi responsabilidad, no es mi culpa, yo no escogí vivir, al contrario tu no elegiste ser mejor.

Compadeciendo...

Compadecerse de uno mismo, suele ser un ejercicio muy básico, y recurrente en el ser humano, sin embargo cuando éste se vuelve casi una patología, es sumamente complicado llevarlo, y convivir con él.

Ya es difícil vivir con una madre, que es una hermana pequeña, y que tiene impetus de madre solamente cuando eso le conviene o quiere marcar territorio.
Que es madre proveedora, y como todos les dicen que es buena madre, se cree que lo ha echo la raja..pero cuando preguntar ¿Crecimiento emocional?, la respuesta es tan vaga como inexistente. Nunca me ha faltado nada, económicamente hablando, pero nunca he tenido un apoyo de mama que sea como tal. Comprensiva, dulce, cariñosa...Siempre los gritos y la irracionalidad han sobrepasado cualquier enseñanza. Y por si fuera poco, los traumas emocionales que se me han generado.
Quizas cada dia me siento superior a ella, y mi respeto disminuye cada dia mas. Es tan absurdo pensar en algo asi, o algo contra.natura, pero es así. Desde los 13 años, que mi respeto hacia ella comenzó a desaparecer, con aquella estúpida reacción de que X persona me acusaba y a mí no se me escuchó mi versión del asunto. ¿Si no te escucha tu madre, quien lo hace?. La soledad te invade hasta lo mas profundo y te cala hasta los huesos. NO HAY NADIE EN EL MUNDO QUE TE PROTEGA A LOS 13 años, y esa fue mi conclusion, nunca mas creer ciegamente en mi progenitora, porque ¿para qué?, perder ese tiempo esperando que exista apoyo, que nunca habrá?
-Es que a mi nunca me lo enseñaron.
-Es que yo no sé-
Siempre han sido las mismas escusas, y yo por mientras soy su conejillo de indias, ¿cuantas veces te puedes equivocar o caer con la misma piedra? ¿cuantas veces esa persona soportará el dolor? simplemente porque en mi propia historia, hubieron falencias emocionales graves.

Siento y creo ciegamente, que cuando uno tiene a un hijo, pololo, compañero etc, no tiene porque ''calzarlos'' con nuestras propias trancas emocionales, mas aun con los hijos, puesto son estos los únicos, que no eligen venir a la vida. Es uno quien toma esa decisión, y cuando la toma, también toma la decisión de ser cada día una mejor persona para ellos. Pero en este caso, eso no es así.

Mi corazón, aun tiene mucha pena, llora quizás por lo que no tiene, y por lo que nunca tendrá la soledad y la mas grande amargura embarga a mi corazón. Podría decir que lo tengo todo, pero no tengo lo mas importante.

A palabras tontas, oídos sordos, ignorar, creo que ha sido una medida efectiva, pero no es la que mas me llena, puesto que sé que no se cambia nada. Ignorar..siempre ignorar, no razonar, porque es innecesario tiempo y ganas perdidas, frente a alguien que no tiene una sola neurona para darse cuenta, que esta mierda no es normal que no me hace bien, mucho menos, que es algo que me haga feliz.

No me entra en la cabeza, que alguien pueda ser tan manipuladora, y al mismo tiempo tan estupida, para no darse cuenta que hace daño. y ese daño mas profundo que el de cualquiera.
Por todo lo anterior, creo que muchas veces me cuestiono el tener o no tener hijos. Puesto que no es para mí una gracia, traer a niños al mundo, para simplemente darles comida, techo y ropa. Para eso, tengo a un perro, o un canario, quizas un pez. Pero un ser humano, se compone de diversas partes, muy importantes, unas mas que otras. Y unas que se afectan mas que otras, donde las heridas son mas grandes y mas dificiles de cerrar. No tengo ninguna intencion de ser algun dia como mi madre y hacer sufrir a mis hijos, la tortura sicologica que vivo a diario.

...

Volver a ser...

i'd could tell you...
what's is wrong is now?...
to many thing to many problem...
i nobody in Home....