Un adiós un hasta siempre...un te quiero...un adiós.

Después de varios años, vuelvo hablar de ÉL, con él he vivido un sin fin de cosas, sin embargo siento que de alguna manera todo acabó,no existe más ni menos, solo existimos, estamos tan cerca pero tan lejos. Es como la destrucción de algo que tenía mirada a futuro. Hoy, fue tan difícil llegar a la Universidad, en cada rincón lo podía ver, retrocediendo los años, fueron tantos años, tantas alegrías, tantas penas...tanto él. Es difícil, es horrible, y me da mucho miedo. Me da mucho miedo decir..ya no te quiero...porque no es cierto...decir ya no te quiero como antes, es igualmente doloroso, ¿por ende que hacer?. De alguna manera quiero entender... Me duele tanto, pero siento una paz que no sentía hace muchos años. Te busco...y no te encuentro...pero sin pensarlo te sigo buscando.... Me pregunto...será el momento de seguir sola...por mucho tiempo caminé sola, después te encontré y caminé junto a ti, pero el sostenerme en ti se ha hecho cada día más pesado...siento que muchas veces no me entiendes, que me exiges muchas cosas, que no tengo la capacidad de dar, ni muchas veces las ganas... He tenido que morderme la lengua por él, he tenido que sonreír cuando solo quería llorar. He tenido que actuar muchas veces para que fueras feliz, y eso poco a poco me fue destruyendo, sin darme cuenta, me cansé de ser alguien que no era y nunca fuí. Todo se convirtió en un trámite, una tarea de universidad, que sin ganas de hacerlas tenía que cumplir. Todo se volvió tan pesado...no quiero soltar tu mano, no quiero dejar de sentir tu calor, pero no puedo continuar así, no te puedo pedir...deja todo atrás y ven conmigo...porque ¿Se puede llamar a eso amor?....quizas un amor antojadizo, compulsivo y obsesivo...no serías feliz... Me gustaría mucho que fueras feliz conmigo en las fechas especiales, me encantaría que solo te bastara yo para ser feliz, pero no es así, y tampoco te lo puedo pedir. ¿Como pedirte que te quedes aquí....sin mas nada..??? ¿¿ como puedo pedirte...que dejes todo atrás??? ¿como te puedo pedir que dejes ser tu...??? solo por estar conmigo???... Como pedirte que comencemos de nuevo????....se podrá??? Pero...quizás el hecho que me cortaras las alas, cada vez que quería iniciar algo nuevo...me fue matando...yo no quería que me cuidases así, quería que me alentaras a llegar mas y mas lejos..recuperando todo el tiempo que perdí en el pasado.... Me siento tan liviana, con tanta calma...que me da pena sentirme así, es como si me hubiese liberado de mil cadenas y vuelvo a vivir...vuelvo..hacer solo lo que yo quiera....Ya no me tengo que preocupar de polìtica... Pero tengo miedo, tengo miedo de perderlo todo, simplemente por una mala decisión...aunque creo que ya sé que es lo que necesito... él...siempre ha sido muy importante para mi, él siempre ha estado para mi, él...es todo lo que siempre quise en algún aspecto...él.....

Carta a una madre. Es tan complejo para mi, vivir lo que vivo, convivir con un amor tan inmenso y una incomprensión tan infinita. El ‘yo’ soy prioridad es algo que me incomoda demasiado, puesto que siento que primero que todo está el ‘yo’, y luego el ‘tu’, no significa que quisiera que toda la atención se centrara en mi, por el contrario, simplemente que el centro del universo no fuese tu misma, olvidándote que también tengo necesidades, necesidades que no son físicas, sino espirituales, de estar conmigo misma tranquila, sin tener a un papagayo hablándome de banalidades que en lo absoluto atrapan mi atención. No es, el no conversar, sino que encontrar la manera de compartir, siento que esto no es mi responsabilidad, y que sueles culparme de algo que tu misma no supiste manejar. A los 23 años, ya puedo señalar tus errores, sin embargo, hay algo en ti, que te impide asumir tus propios errores, y en cambio juzgas o tiras palabras al cielo pidiendo a otra ‘hija’. ¿Entenderás realmente lo mucho que duele eso?, ¿entenderás algún día, que el ser que tuviste no es una extensión de tu forma de vida?. Yo personalmente creo que jamás lo entenderás, porque tu universo están pequeño, que no existe nada mas que tus preocupaciones gigantescas, donde nunca cupieron las mias, porque las mias eran siempre menos importantes. Me enseñaste a que los problemas propios siempre eran más importantes que los demás. Y me enseñaste a no valorar a los demás, de esa manera. Pero cuando cosechas lo que sembraste, quiere algo diferente. Esto es tan contradictorio en mi lógica. No puedes pedir al olmo que de peras, como tampoco puedes pedirle honestidad, al hijo que criaste como ladrón. Pero tu mente inconclusa, no entiende que cada acto tiene una consecuencia. Lamentablemente no todas fueron las que esperabas, porque quizás no tuve la enseñanza que yo esperaba. Y de esta manera me enseñaste a no valorarme, a no quererme, si una madre te dice que no seas asi, o que otra persona, hija o ente, haría otra cosa. Lo único que estas diciendo, es que no eres una buena persona y que los demás son mejores. Pero volvemos a comenzar, tu mente inconclusa e inmadura, obvia o no comprende las consecuencias de sus actos. Y menos aun mide las consecuencias adquiridas. Traspasadas a una niña, que no puede hablar, porque los demás siempre son mejores que ella misma. Es asi como lucho, dia tras dia, contra mis propios fantasmas, pero no haces otra cosa que agrandarlos, y agudizarlos, haciendo y cayendo o tropezando mil y una vez con la misma piedra. ¿a caso alguien así merece mi respeto?, el respeto desde mi punto de vista se gana, se obtiene y mantiene. Sin embargo, no hay respeto devuelta que se pueda obtener o ganar, sino tu estúpida manía de enseñar que el respeto es algo que se queda en un papel, o una frase bonita que suele llevárselas el viento desde tus labios a la nada. El respeto, son muchas cosas, no solo el decir ‘usted’. Lamentablemente de todas esas cosas, la única que aprendiste fue a decir ‘usted’. El buen trato, el cariño, el querer tal cual eres, el decir las palabras sin gritar o discutir llegando a un consenso mutuo. Nunca estuvieron en tus diccionarios, pero eso no es mi responsabilidad, no es mi culpa, yo no escogí vivir, al contrario tu no elegiste ser mejor.

Compadeciendo...

Compadecerse de uno mismo, suele ser un ejercicio muy básico, y recurrente en el ser humano, sin embargo cuando éste se vuelve casi una patología, es sumamente complicado llevarlo, y convivir con él.

Ya es difícil vivir con una madre, que es una hermana pequeña, y que tiene impetus de madre solamente cuando eso le conviene o quiere marcar territorio.
Que es madre proveedora, y como todos les dicen que es buena madre, se cree que lo ha echo la raja..pero cuando preguntar ¿Crecimiento emocional?, la respuesta es tan vaga como inexistente. Nunca me ha faltado nada, económicamente hablando, pero nunca he tenido un apoyo de mama que sea como tal. Comprensiva, dulce, cariñosa...Siempre los gritos y la irracionalidad han sobrepasado cualquier enseñanza. Y por si fuera poco, los traumas emocionales que se me han generado.
Quizas cada dia me siento superior a ella, y mi respeto disminuye cada dia mas. Es tan absurdo pensar en algo asi, o algo contra.natura, pero es así. Desde los 13 años, que mi respeto hacia ella comenzó a desaparecer, con aquella estúpida reacción de que X persona me acusaba y a mí no se me escuchó mi versión del asunto. ¿Si no te escucha tu madre, quien lo hace?. La soledad te invade hasta lo mas profundo y te cala hasta los huesos. NO HAY NADIE EN EL MUNDO QUE TE PROTEGA A LOS 13 años, y esa fue mi conclusion, nunca mas creer ciegamente en mi progenitora, porque ¿para qué?, perder ese tiempo esperando que exista apoyo, que nunca habrá?
-Es que a mi nunca me lo enseñaron.
-Es que yo no sé-
Siempre han sido las mismas escusas, y yo por mientras soy su conejillo de indias, ¿cuantas veces te puedes equivocar o caer con la misma piedra? ¿cuantas veces esa persona soportará el dolor? simplemente porque en mi propia historia, hubieron falencias emocionales graves.

Siento y creo ciegamente, que cuando uno tiene a un hijo, pololo, compañero etc, no tiene porque ''calzarlos'' con nuestras propias trancas emocionales, mas aun con los hijos, puesto son estos los únicos, que no eligen venir a la vida. Es uno quien toma esa decisión, y cuando la toma, también toma la decisión de ser cada día una mejor persona para ellos. Pero en este caso, eso no es así.

Mi corazón, aun tiene mucha pena, llora quizás por lo que no tiene, y por lo que nunca tendrá la soledad y la mas grande amargura embarga a mi corazón. Podría decir que lo tengo todo, pero no tengo lo mas importante.

A palabras tontas, oídos sordos, ignorar, creo que ha sido una medida efectiva, pero no es la que mas me llena, puesto que sé que no se cambia nada. Ignorar..siempre ignorar, no razonar, porque es innecesario tiempo y ganas perdidas, frente a alguien que no tiene una sola neurona para darse cuenta, que esta mierda no es normal que no me hace bien, mucho menos, que es algo que me haga feliz.

No me entra en la cabeza, que alguien pueda ser tan manipuladora, y al mismo tiempo tan estupida, para no darse cuenta que hace daño. y ese daño mas profundo que el de cualquiera.
Por todo lo anterior, creo que muchas veces me cuestiono el tener o no tener hijos. Puesto que no es para mí una gracia, traer a niños al mundo, para simplemente darles comida, techo y ropa. Para eso, tengo a un perro, o un canario, quizas un pez. Pero un ser humano, se compone de diversas partes, muy importantes, unas mas que otras. Y unas que se afectan mas que otras, donde las heridas son mas grandes y mas dificiles de cerrar. No tengo ninguna intencion de ser algun dia como mi madre y hacer sufrir a mis hijos, la tortura sicologica que vivo a diario.

...

Volver a ser...

i'd could tell you...
what's is wrong is now?...
to many thing to many problem...
i nobody in Home....

..A fuego lento...

Tengo tantas ganas de Gritar, llorar, sacarme de adentro toda esa desesperacion que llevo. Lamentablemente hoy no es un dia para recordar, hoy me di cuenta que el Orgullo es una de las armas las letales cuando se quiere separar a dos personas, esa obstinacion de tener la razon hiere a los demas y los alejan de uno mismo o de los demas. Hoy comprobe que todos los orgullos son tontos, porque no nos permiten ser felices, ni tampoco ser empaticos. mas que nada nosd dejan solo, sin la oportunidad de decir nada.
Tambien mata las proyecciones que podemos tener con otra persona, lamentablemente hoy me entere que El, no desea trabajar conmigo por algo que aun no entiendo, pero que esta directamente relacionado con mi personalidad. Que triste es enterarse por esa manera de tamaño sentiemiento. Al menos ya tengo una respuesta a mi duda...y siento que realmente no se como seria en la situacion, pero ya me cerraron las puertas, quizas yo misma me las he cerrado. Quien sabe? al menos yo tengo un torbellino de ideas en la cabeza que solamente me dicen que debo sacar a fuera tanta rabia, tanto desconcuelo.

Hoy comprobe que quien va por la vida A ganar ganar, pierde pierde...quien habla sin argumentos, siempre queda como el que no sabe nada...y es Termocefalo como dice mi profesora. Hablan desde lo caliente que estan no desde la razon, son incapaces de ver que la razon les dice otra cosa. Y se basan en el orgullo, en el argumento sin fondo y sin forma.

Definitivamente no estoy contenta de como se dieron las cosas, me siento tan mal, y es porque me importa, me siento como perdida en mi propio universo...como que las paredes se vuelven mas pequeñas y me comienzan a ahogar. Sera porque el mañana es incierto para mi...y eso me vuelve insegura o mas bien ansiosa.
Ojala las cosas no terminen mal o al menos no se me juzgue por canalizar mis sentiemientos de esta manera.
Porque siempre soy juzgada por lo mismo...a mi favor puedo decir que nadie conoce la existencia de este blog. o al menos no se lo he dicho a nadie mas que a El, pero dudo que lo recuerde.

Asumo que es hora de respirar profundo y seguir.
Mañana sera otro dia...para vivir.
Un dia a la vez que no existe tormenta que dure cien años ni mujer que lo soporte.


...me siento mejor...

RECLAMO CUIDADO CON SANTA ISABEL DE VILLANELO CON AVENIDA VALPARAISO

Estimados
Hoy 11 de septiembre 2009 alrededor de las 8:30 pm, fui a comprar al supermercado Santa Isabel, Localizado entre Villanelo y avenida Valparaíso. Cuando me acerque a un pack de galletas triton, un pack que costaba alrededor de 947 pesos y que eran 4 unidades por el precio de 3. Me encontré con un desagradable olor, este provenía de las galletas, el olor era similar al pipi de gato. Situación inaceptable, luego de este suceso me dirigí al supervisor, sin embargo éste no hizo nada más que retirar las galletas tritón (las del pack) y esconder las que yo le había mostrado. Sin embargo ¿quién puede asegurar que otras galletas no hayan pasado por lo mismo?
Señores consumidores me dirijo a ustedes, porque nuestra salud se encuentra en Jaque, hoy encontré unas galletas olor a pipi de gato, y mañana ¿qué puede ser?, ¿quién nos asegura que no existen gatos que se pasean por las carnes en las bodegas, y luego son puestas a nuestra disposición? Como también los fiambres y los quesos. Déjenme poner en duda esto. (De ninguna manera digo que todos los productos se encuentren con olores de desechos de animales, pero lo que hoy viví me da mucho para pensar y sobre todo me da la posibilidad para dudar.)
Aunque algunos no vean la gravedad de este asunto, yo si la veo. En este Local (Santa Isabel, Villanelo con avenida Valparaíso), hay personal que no está haciendo su trabajo como debe hacerlo realmente, hay supervisores que no están detrás de sus empleados, controlando que su trabajo se haga como debe hacerse. Hay bodegas que al parecer no están siendo tratadas como deberían. Y es mi deber como consumidora frecuente denunciar estas prácticas. Ya que no puede ni deben ser puestas a disposición del cliente galletas con olor a pipi de gato. Velo por mi salud y por la salud de todos, estos errores pueden significar la muerte por infección de alguna persona. Definitivamente mi formación profesional me impide callar frente a faltas de profesionalismo. Y menos aun, no quiero contribuir con la ineficiencia o la muerte de alguna persona.
Me despido con la ilusión, que esta carta de reclamo llegue donde sea escuchada y que se me dé una explicación, sería muy propicio saber que paso con aquel re-ponedor que a sabiendas de que las galletas no se encontraban bien, las coloco a disposición del consumidor sin escrúpulo alguno.
(por resguardo a mi salud, no compre las galletas mencionadas)

Atentamente
Katty

Es bueno Mentir

Monologo: ¿Por Que mentimos? ¡Es bueno mentir¡

Buenas tardes, estimado publico mi nombre es Katty, hoy he venido a desarrollar mi monologo, durante 2 semanas he estado pensando. De que hablo? Que puedo debatir? Que puedo convertir en un monologo? Y mis primeras ideas fueron, es bueno ser un profesional especifico, o más bien un profesional integral., pero este tema no me llamo mucho la atención, luego pensé en un monologo que digiera ¿por que buscamos la verdad?, pero el tema se había tocado en la semana anterior. Y me pareció redundar en el mismo tema.

Y de repente pensé en una tesis: - Es bueno mentir. Y comencé a buscar, en distintas paginas webs, y la verdad que el apoyo de mentir no era mucho, más bien por temas éticos, morales, como también religiosos no lo apoyan. El tema se complicaba cada vez más y pensé…porque estoy haciendo una tesis tan complicada si hay una pregunta base. Esta era ¿Por qué mentimos?

Y busque en la rae mentir: - Expresión o manifestación contraria a lo que se sabe, se cree o se piensa.

¿Y porque mentimos?

PREGUNTA AL PÚBLICO

Según estudios de sicología mentimos, por muchas razones las principales razones de porque mentimos se basan en la autoestima, inseguridad de nuestras propias capacidades, incapacidad de enfrentar la verdad.

PROPIOS EJEMPLOS

¿desde cuándo mentimos?

Según estudios de sicología dice que los seres humanos estamos diseñados para mentir.

En esta sala..Quien me puede decir quién no ha mentido nunca?

Creo que ninguno de nosotros puede responder negando.

Ya que sin darnos cuenta comenzamos a mentir desde muy pequeños.

Los amigos imaginarios, son los primeros entes que nos incitan a mentir, ya que estos en si no son realidad, solo viven en nuestra mente, sin embargo estas prácticas están avaladas por la sicología, de hecho los estudios dicen que a un niño que se les niega los amigos imaginarios, tienen una serie de trastornos sicológicos, como disminución de la autoestima entre otros.

Es aquí cuando comencé a pensar,¿ será realmente malo mentir?

Luego pensé.

¿Cómo se miente? Es cuando nuestra mente comienza a crear un mundo, el cual es una verdad dentro de nosotros mismos, pero definitivamente no es la realidad. Muchos filósofos dicen, si no quieres mentir, no lo hagas, ya que la segunda vez que lo intentes será mucho más fácil. Y nuestros filósofos no están muy lejos de la realidad. Pero esta frase me hacía pensar mucho, ya que si no queremos mentir, tampoco podemos imaginar.

¿Y donde imagina el Hombre?

(Imaginar según la rae, representar algo, creado en la imaginación)

El hombre imagina en su propia mente creando algo en su mente, algo que puede ser o no verdad, ¿no es esto parecido a algo ya visto? Si querido público, el proceso de mentir e imaginar es el mismo, ambos se crean universos o realidades que no son realidad.

Imaginación y mentira _ mentira e imaginación.

Pero si no imaginamos, no podemos crear cosas, nuestra esencia se basa en imaginar. si nos reprimimos a imaginar, a crear mundos en nuestras mentes, no hubiésemos llegado nunca a ser lo que somos, porque el hombre imagino volar, imagino andar en autos, imagino un aparato que tuviera una inteligencia superior a las conocidas, así es como creo el computador. Y asi con muchas cosas mas.

Según lo visto, mentir es una habilidad del ser humano, la cual es no bien admirada, pero totalmente indispensable. Donde hubiese llegado la humanidad si nunca se hubiese mentido, si nunca hubiese imaginado volar.

Y me pregunto, es entonces malo mentir?

La base de lo que somos hoy, se basa en las mentiras que nuestras mentes pueden crear.

Por todo esto creo que es absolutamente

ES Bueno mentir